я ехала, чтобы поздравить Зину... пожелать ей всего самого лучшего... от души... можно Я буду исиользовать твои знаки препинания.....????
я думала, где-то крайней мыслью, что Алена хотя бы выйдет.. я просто надеялась..
так глупо и ни к чему. Даже ее "парень" № ..N???... этого не сделал-не вышел просто поздороваться. Это ведь о многом говорит?!
терять друзей... это не просто ....
особенно так по-дурацки...
черт...
это должно быть по-другому...
Бог-это самый легкий путь????!!!!!
нет опаравдания... нет потерь... Тебе уже просто не найти этого человека, которому ты скажешь все..
ТЕБЕ...
удачи. все равно тебе удачи.









малыш, IMAC-то, что тебе надо. ВПЕРЕД!!!

понимаешь...
это очень сложно...
и с тобой никак не связано...
это все девчачьи проблемы и гордость...
ты тоже очень феминна (женственна), но роли. черт их побери..., поэтому ты так и злишься...
и особенность в том, что я так и буду для тебя не права ... и ты так и не поймешь меня... и вообще я копирую твой стиль, а ты спишь и слышишиь стук клавиш, а даже если не слышишиь, то все равно знаешь...
и эти твои три точки.. когда я хочу. чтобы ты поняла... а черт... ты не поймешь, потому что живешь стандартами, которые придуманы даже не под тебя...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это все другое - и не ревность - и не злость- и не зависть - и не сомнение в тебе и в твоей силе/власти/...(все что ты там надумала)...
это другое...
и ты не спииииииииииииишь.................
черт...
я испугалась...
жаль...
высказаться я так и не смогла...
это мое сомнение в себе и в своей способности дать тебе в твоей жизни того, что ты хочешь, которое ты своей реакцией только подтвердила




я достучалась до истины? я приеду к твоим друзьям С******* как только переговорю с А*****. пойми, хотя бы в тот момент, когда это прочтешь.

"мы не признаем этоооо..."
да что это
"ну этооо.."

чему нет названия-того и не существует. очень легкое заблуждение, в него можно погрузиться как в вату. и жить. и не один год.
"я этооо не называю, а значит этогоооо просто нет"

и кто "мы". я вот не могу использовать это местоимение, это обобщение, говорящее очень о многом.
о том, что у тебя есть твоя половина. и она имеет право на слияние с тобой.
публичное "мы" как публичный сексуальный контакт, который никто не осуждает и все смотрят на это благопристойство с умилением и одобрением.

невозможность сказать "мы" и постоянное ограничение в речи. сокрытие. т которого испытываешь чувство боли. ведь ты не один на самом деле. а в общественном пространстве ты один.

"я хочу. чтоб у тебя была нормальная семьяЯЯЯЯ...."
ДА ЕСТЬ ОНА. МОЯ СЕМЬЯ.
и не лезьте. семья моя - лучше, чем у многих. без сравнений. она просто лучшая, потому что она моя.

чувствуешь себя как белка в колесе, сталкиваясь с людьми в вате. этой ваты так много, что иногда тебе нечем дышать.

прости, малыш, это так, накипело

 

my baby shot me down...

почему пустая страница так  притягательна и так пугающа.

прошедшее 10 дней требуют отдельных строк.
первый раз в жизни отметить 11 месяцев двумя бутылками шампанского 
(разница в качестве которых огромна) и монологом о своей жизни 
(и зачем ты меня слушала???, тем более, что сейчас я не помню ни слова-говоришь и это я сказала....и это было....?).
первый раз в жизни не услышать звук будильника и проспать самолет 
(отдельное спасибо за быстро собранные вещи, но так аккуратно и так мило).
полет прошел в полубредовом и полупьяном состоянии, но бутерброд с сыром желудком был принят благосклонно.
первый раз потеряться в Питере и не испугаться.
встретиться со старой подругой детства и понять-мне есть, что скрывать, а она на самом деле не так уж и рада меня видеть.
жить в гостиничном блоке с двумя дамами, одна из которых академик, а вторая-екатеринбургская маникюрша. вот тебе и город контрастов, которые на самом деле и не выглядят так уж контрастно (но это только в Питере так).
посетить конференцию по истории женщин в женском составе  и так соскучаться за мужским обществом или коллективом 
(неужели я так  думала!?).
первый раз рассмеяться на словосочетание "Вы-политолог!" и понять вдруг, что это так и есть 
(ну хотя бы в тот момент и в обществе историков и культурологов, которые не имели возможности лицезреть на конференции других политологов).
первый раз играть роль наблюдателя на фуршете и получить от этого удовольствие, медленно лавируя между пьющими группками женщин, подходить к уже знакомым исследовательницам и, мягко улыбаясь, прощаться...-так сказать, испытывая какой-то эстетский ужас 
(вот тебе и реклама!).
в целом, впечатление от общения осталось очень хорошее, плюс несколько интересных людей, плюс пара хороших идей.
а чем же еще нам так интересны эти тусовки?
а потом домой
домой всегда возвращаться приятно, если тебя кто-то ждет...кто-то очень особенный и дорогой...
утро понедельника очень разочаровало-ну не даст мне деньги фонд, ну и ничего-найдем другой и книгу я все равно напишу!!!-только вот расстройство хорошего настроения было долгим.

итого:
....а может повторим с шампанским... но уже без самолета, конференции и т.д....?
я хоть и не помню вовремяшампанского разговора, но я стала так спокойна ....где-то в глубине себя..

 нельзя так отпихивать человека, который тебя любит.
ответственность двух любящих людей в первую очередь и заключается в том, чтобы не делать больно друг другу и не вымещать свою злость друг на друге. ты ведь знаешь, что я эмпат и поэтому легко беру чувства других людей, а своих близких особенно. проблема в том, что эти чужие мысли, эмоции и чувства так во мне и остаются. я причу их по уголкам души и замыкаю там. но они остаются там навсегда.

хороший щелчок по носу у тебя получился.
обидно. я отключила все телефоны.

а жизнь не стоит на месте.
она каждой минуткой движется вперед.
и так всегда
как воздух пробегает меж пльцами.
и то что было секунду назад-уже не вернешь. 
иногда даже воспоминаний не останется.
и так всегда.
странные сны по ночам, как осколки чужой жизни. они слегка царапают душу. раны нет, а легкий, еле заметный, шрамик остается. 
и так всегда.
и никаких мыслей и сожалений.
просто вопрос. 
и только бы никогда не почувствовать и не пережить ответ. 
ни к чему.

я тут три книжки нашла, которые мне просто позарез нужны.
а мы можем их купить???
это я так просто, просто не хочу тебе звонить и спрашивать, чтоб не попасть под горячую руку.
хотя, если честно, меня очень это сильно напрягает. не обижайся, пожалуйста, просто я никак не привыкну.

из неопубликованного (и слава богу)

"белье сохнет за окошком.
а я все жду на порожке.
лучик солнца в дверь скользнул-
кто пожаловал в наш дом?"


стишки навеяны цельнодневным ожиданием работника муниципального предприятия газового обслуживания населения.


- у вас утечка?
-да
-ну так перекройте трубу
-а?
-и не пользуйтесь газом
-а?
-и ждите мастера завтра
-а?
- в течение всего дня 
-а?
- с 8 до 18.00
-а?
- он точно будет. ждите


вот и жду. уже как 6 часов жду...

дождь.
который день идет дождь.
днем наяву. 
а ночью во сне.
только в той сонной реальности-дождь вокруг меня и нет от него спасения. 
вода вокруг и я скольжу вместе с волнами. и на волнах.
капли впиваются в тело. вода проникает в душу. 
и каждая попытка вздохнуть заканчивается борьбой с волнами.
я лечу и парю на волнах. спуск вниз заставляет сжиматься сердце, а подъем с глубины....как нахлынувший оргазм. я взлетаю и падаю одновременно
вода качает меня и ласкает в своих объятиях.
и вспышки молнии кажется пронзают мое тело.
дождь.
или ты.
вода.
или ты
шторм
или ты
мой океан.
или ты.
все вместе. особенно . как всегда. 
ты


.....я теперь знаю волшебное слово. про(мурчу)шепчу тебе на ушко....

про болезнь и писать-то не хочется
но такая длительная простуда заслуживает того, чтобы с упоминания о ней начать.
дом теперь похож на склад пополам с лазаретом.

а ведь новый год впереди и хочется праздника, праздника


и не люблю я когда меня заставляют  делать того чего я не хочу. особенно любимые люди

и вообще настроение из разряда  "а баба-яга против"
и вообще кому-то уже пора работать и работать
и вообще ничего не радует
и вообще кто-то с дуру просто бесится
и вообще глаза уже на мокром месте
и вообще надо этот текст стереть

жаль, что настроение так просто не сотрешь. а если и сотрешь, то как новое создать....
хандра меня редко посещает,, так что буду довольствоваться и радоваться ей.
привет, хандра. а какого ты цвета?

 Я сам не знаю до сих пор
За что мне это, право слово,
Но я живу теперь как вор,
Укравший счастье у другого.
Она мне даже не жена,
Но перед нею я в ответе,
Все потому, что мне она
Теперь дороже всех на свете.
Эта женщина, которую люблю я очень,
Эта женщина , которая мне снится ночью,
Эта женщина, которая глядит с надеждой и мольбой.
Эта женщина, которая подобна чуду,
Эта женщина, которую я помнить буду,
Эта женщина, которой никогда не стать моей судьбой.
Дождь барабанит за стеклом,
А мне в такую ночь не спится.
Я был ничейным журавлем,
Она в чужой руке - Жар-птицей.
Она мне даже не жена,
Что будет дальше не сказала,
Но на судьбе моей она
Свой узелочек завязала.
Ах, я не стал бы воровать -
Зачем мне краденное счастье,
Но как все это оправдать
Иль все отринуть в одночасье?!
Она мне даже не жена,
Но где найти слова и силы,
Чтобы поверила она -
И от меня не уходила!
Эта женщина, которую люблю я очень,
Эта женщина , которая мне снится ночью,
Эта женщина, которая глядит с надеждой и мольбой.
Эта женщина, которая подобна чуду,
Эта женщина, которую я помнить буду,
Эта женщина, которой никогда не стать моей судьбой.



Так ты эти песни прочтешь и тебе понравится, я знаю.
хотя это всего лишь отражение, а не настоящая глубина....

Я ревную тебя, когда дождь,
Когда снег, когда ветер.
Когда чёрная, долгая ночь,
Не даёт мне уснуть.
Я ревную тебя, но а ты,
Всех дороже на свете.
И, чтоб снова увидеть тебя,
Я пройду этот путь.
Я ревную тебя, а огонь,
Жжёт усталые руки.
И последней надежды костёр,
Догорает до тла...
Я ревную тебя, но пройду,
Через адовы муки.
Лишь бы в этом аду твоего,
Мне хватило тепла.
Милый, любимый, единственный,
Ты половинка моя.
Милый, любимый, единственный,
Как же ты там без меня?
Милый, любимый, единственный,
Знаю, тоскуешь и ждешь.
Милый, любимый, единственный...
Я ревную тебя, когда сплю,
Когда ем и болею.
Я ревную тебя и молюсь,
Чтоб не дрогнула нить.
Я ревную тебя, но поверь,
Ни о чём не жалею.
Это чувство в дали от тебя,
Помогает мне жить.
Милый, любимый, единственный,
Ты половинка моя.
Милый, любимый, единственный,
Как же ты там без меня?
Милый, любимый, единственный,
Знаю, тоскуешь и ждешь.
Милый, любимый, единственный...
Милый, любимый, единственный,
Ты половинка моя.

последний раз мы собирались на девичник года полтора назад. 
во время университетской учебы такие встречи были постоянными. практически всегда у меня дома. ели, пили, смеялись, вызывали духов и гадали, обсуждали настоящее и делились надеждами на будущее, мечтали и плакали. 
а что еще могут шестеро близких подруг. Вернее могли.
..............................в общем мысль ушла и не обещала вернуться........................
ситуация поменялась. Было похоже на отчетно-выборное собрание какой-нибудь партии.
место председателя взяли самозахватом трона во главе стола.  я забилась в угол диванчика и не смотря на количество поглощаемого спиртного со временем становиласть только трезвее.
я их по-прежнему люблю и все такое. но видимо полтора года сделали нас -кем??? 
потом начался отчет каждого делегата. 
замужние докладывались первыми: работа-хорошо, все упеваем. только дел много. дети-отлично, жаль только фотки забыла. муж-вообще прекрасно и мы легко преодолеваем кризисы 1- (это одна дама)и 7-летней супружеской жизни (соответственно другая). планы на будущее-дети (это все первая), карьерный рост (вторая)
незамужние-вторыми: работа, работа, еще раз работа, а потом только ухажеры. работа у меня-вау, вау и еще раз вау. ухажеры-тоже супер, только молод (это третья дама), только их двое-никак не могу выбрать (это четвертая), только что расстались, но уже есть кто-то на примете (соответственно пятая). и вообще я теперь обучаюсь на курсах в самой Москве и разрабатываю стратегию развития края (3), только что вернулась с сертификатом и буду открывать свое дело (4), начальство от меня в восторге и новый грандиозный проект на носу (5).
о себе (6) я умолчу. по моим новостям меня никто не догонит, да и знать о них никому не надо. хорошо, что подробности ремонта всех так увлекают. про мою работу знают и особо она никого не интересует. что с мужем рассталась-так все этого оказывается только и ждали и знали (!) что так будет. а про половинку меня не спрашивали-перманентное пребывание телефона у моего уха и так уразумели все.
все сошлись в одном-денег мало и любви дают тоже мало. 
за четыре с половиной часа прошлое вспомнили всего раз и сразу же оглушили зал ресторанчика взрывным смехом. это наверное был единственный момент откровения. настоящего и без мыслей....
потом принялись рассказывать кто кого видел из однокурсников и у кого какие проблемы: взятки берут, богатая жена есть, кто какую машину купил, кто кого уморил.
ну и про политику как всегда. выборы ж все-таки на носу. голосовать похоже пойду одна я. как всегда.
оживление в вечер привнесло прощание и фотографирование на фоне ресторанчика. проезжающие машины отсигналились кажется все. еще бы 6 девчонок в почти непотребных позах на фоне плаката с мужчиной с трубкой в руках и откинутой головой. в общем все-таки оторвались.
и это радует. значит, это все же мы. и хоть что- то не меняется.


а особенно, греет душу поездка домой и понимание того, что ты хоть и злишься и не будешь со мной разговаривать, и отвернешься молча к стене, и не поцелуешь меня на ночь, и не захочешь обнять, и не пожелаешь спокойной ночи, и я прорыдаю от боли полночи в подушку ---ты все-таки есть, ждешь меня дома и волнуешься. а ночью я буду слушать твое сопение и дыхание и счастливый  мир коснется моей души....

несколько мыслей за последние деньки (все метки на маленьких листочках теряются-попробую систематизировать все здесь):

1. по итогам вопросов на семинаре по молодежке
- гендер как конструкт или категория анализа-обосновать разницу или создать концепт?
- мы анализируем конструкты или предполагаем изменения в данных конструктах как итог анализа?
- женщины по природе своей сопротивляются феминизму (и это я пишу???) или это синдром одного поколения?
- чем могут различаться поколения феминисток -  о коллективной биографии поколений 50-х, 60-х, 70-х и 80-х: вопрос поставлен и возник уже не в первый раз. как обозначить эту тему исследований???
- ативистки, позиционистки, приспособленцы, миротворки??? 
(чушь ли это?-есть ли подобные исследования???)

2. работа над пособиями:
- по гендерной соц. политике
- по нко
- по монографии
- по дидакт. материалам для конкурса - надо бы ее все-таки сдать-ведь уже готова!
- по пр

.....работы непочатый край....

3. опять ползала по сайту ЦЕУ - мечта так и осталась мечтой. 
позавчера один человек мне сказал, что может быть уже хватит учиться и пора самой учить. 
база уже есть и большая. 
а учиться можно ведь бесконечно. 
и где от этого толк???
но ведь так хотелось в свое время.
и ведь выбор был-с двумя альтернативами. обе уже оказались в ... прошлом.

4. Погода, природа и настроение.
осень обвалакивает нас дымом сигарет, желто-красными листьми и туманом по утрам. 
желание поспать утомляет своей перманентностью.
а желание любиться поражает своей настойчивостью. 
был пропущен halloween. 
первый раз за девять лет. была приятная замена-даже в костюмы облачаться не пришлось. скорее наоборот-разоблачение прошло довольно успешно и даже крылья развернуться у кого-то успели. 
не зря я так люблю пышные юбки.

5. родители. там же. те же. и все как всегда. и хорошо.

6. ремонт. продолжается. что тоже хорошо.

7. ТЫ
последнее по порядку, но не по значению. спасибо. туда (стрелочка вверх).


в общем итог октября подведен. хотя начиналось все просто.